Обидчивая жена

Обидчивая жена

Здравствуйте, Наталья.

Хотелось бы получить Вашу оценку ситуации, в которой я нахожусь.

Хожу на курсы (на работе организовали). Преподовательница нравится (симпатичная, профессионал, уделяет достаточное время на занятиях). Домой возвращаюсь на автомобиле, преподавательница на общественном транспорте, предложил ее подвезти домой после занятий, оказалось что почти по пути. Дома жена не помню точно что сказала, но было понятно что это не оставило ее равнодушной. После следующих занятий опять подвез, жена опять была недовольна. Я начал разговор на эту тему в результате от нее были такие фразы:
"негодяй" (шутя),
"вместо того чтобы ехать домой к жене и детям",
"что подумают твои коллеги с работы",
"дружбы между мужчиной и женщиной не может быть, рано или поздно начнутся отношения",
"представь что посмотришь в окно , а я там буду выходить из чужой машины и скажу тебе что меня с работы просто кто-то предложил подвезти".
Я понял что она взревновала. Психика у нее слабая на мой взгляд, если обидится, то долго носит в себе, пьет валерианку и бесится от того что я в это время "спокойно хожу" (я же привык по жизни после ссор просто дать времени пройти и не люблю выяснять отношения).
Не желая травмировать психику супруги, после слудующих занятий я сказал преподовательнице что не предлагаю ей сегодня подвезти. Не могу судить точно, но кажется она расстроилась.

Теперь я испытываю некие отрицательные эмоции к жене, потому что из-за особенностей ее восприятия ситуации я поступил плохо по отношению к хорошему человеку.

Я вижу эту ситуацию так: преподавательница хорошо ко мне относится, я мог бы сделать ее жизнь легче ускорив возвращение домой после долгого дня (занятия после 20:00 заканчиваются) ценой минимальных усилий с моей стороны (вместо 12 километров проехал бы 18 ).

Жена, похоже, видит эту ситуацию так: я могу изменить ей.

Помогите, пожалуйста, избавиться от чувства вины перед преподовательницей.

Добрый вечер!
Первое мое впечатление от вашего письма, что все очень перепутано.
Мне кажется, что вы в какой-то степени сделали выбор в сторону жены, поскольку

Цитата:

Не желая травмировать психику супруги, после слудующих занятий я сказал преподовательнице что не предлагаю ей сегодня подвезти.

Это ваш выбор в данном случае между женой и желанием помочь человеку. То, что сейчас

Цитата:

Теперь я испытываю некие отрицательные эмоции к жене

закономерно именно потому что побочно возникло

Цитата:

чувства вины перед преподовательницей

и вы ищете виноватого.Ну, т.е это не я такой, это меня жена заставила.
В чем именно вы виноваты перед преподователем? Есть у меня чувство, что возникла между вами какая-то симпатия, вы дали ей это понять просто своим поступком и теперь переживаете то, что она

Цитата:

но кажется она расстроилась.

Что для вас это значит?

Цитата:

Жена, похоже, видит эту ситуацию так: я могу изменить ей.

Так ли это? Как вам самому кажется?
Зачем вообще рассказывали ей?

Цитата:

В чем именно вы виноваты перед преподователем?

Я избавил ее от трудностей (заменил ей долгую поездку на общественном транспорте быстрой поездкой до подъезда), дал ей новое качество жизни, а затем лишил ее. И мучает меня то что причина этих лишений - особености психики моей жены.

Цитата:

Что для вас это значит?

Если я делаю плохо хорошему человеку, то чувствую себя плохим.

Цитата:

Цитата:

Жена, похоже, видит эту ситуацию так: я могу изменить ей.

Так ли это? Как вам самому кажется?
Зачем вообще рассказывали ей?

Вы имеете ввиду могу ли я изменить жене? Нет, не могу, у меня не бывает таких планов. У жены есть досвадебный опыт - ее бросали и она бросала. Думаю поэтому она так и реагирует на мое безвинное желание оказать другой женщине услугу.
А рассказал я жене потому, что не вижу "криминала" в подвозе, просто сказал как о факте. А может я подсознательно ожидал от нее такой реакции?

Скажите, а Вы тоже видите эту ситуацию так, что я имею некие планы на преподовательницу? Т.е. реакция моей жены нормальная для женщины, а не обостренная как я считаю?

Цитата:

дал ей новое качество жизни, а затем лишил ее.

Вы просто подвезли, выручили, вы же не давали ей обещание так делать всю жизнь...как-то же она сама до работы добирается.Вы могли помочь- помогли, сейчас нет возможности- какая может быть вина?

Цитата:

И мучает меня то что причина этих лишений - особености психики моей жены.

Не соглашусь.Учитывать переживания жены, а не особенности ее психики ( многим женщинам не понравилось бы такое положение дел, как и вашей жене)был ваш выбор.ВЫ могли поставить ее перед фактом, что будете и дальше подвозить и точка на этом.Ведь так? Просто тогда могли быть определеные последствия.Вы не хотели их , поэтому выбор ваш был такой, какой есть сейчас.

Цитата:

Если я делаю плохо хорошему человеку, то чувствую себя плохим.

Вы не делаете ей плохо.Если ей сложно ездить на общественном транспорте, она может искать варианты приобретения машины.По-мойму, она вам просто нравится.Иначе я не могу объяснить то, как вы связываете между собой несочетаемые вещи.

Цитата:

Скажите, а Вы тоже видите эту ситуацию так, что я имею некие планы на преподовательницу? Т.е. реакция моей жены нормальная для женщины, а не обостренная как я считаю?

Думаю реакция жены вполне адекватна.Она ревнует, значит вы ей важны.
А про ваши планы...кто ж его знает, но мне кажется, что симпатия есть и вам зачем то важно ей помочь.

Цитата:

Думаю реакция жены вполне адекватна.Она ревнует, значит вы ей важны.

А мне неприятно что она в такой ситуации ревнует, я ничего предосудительного не делаю: если бы она была со мной в автомобиле когда я подвожу преподавательницу, я бы вел себя также как без нее: я не флиртую, не отпускаю сальных шуток, не прижимаюсь.

В любом случае, за время консультации с Вами, я понял что моя жена не одинока в своих взглядах, Вы тоже не верите мне. Возможно потому что к Вам постоянно обращаются обманутые женщины.
Спасибо Вам за возможность обсудить свою проблему. Я перенес часть своих негативных эмоций на Вас и к жене уже отношусь лучше.

Цитата:

А мне неприятно что она в такой ситуации ревнует,

Похоже для вас ревность- это недоверие.Так?
Вы имеете полное на право на свою реакцию.

Цитата:

В любом случае, за время консультации с Вами, я понял что моя жена не одинока в своих взглядах,

Она точно не одинока, просто этих взглядов на самом деле много, это один их многих.

Цитата:

Вы тоже не верите мне.

Удивили.Откуда такие выводы? Если вы готовы меня услышать, то я выскажу свою мнение- я вам верю и ставить под сомнение ваши слова у меня нет оснований.Вы увидели в моих ответах что-то свое, что вам важно было увидеть.

Цитата:

Возможно потому что к Вам постоянно обращаются обманутые женщины.

Ко мне обращаются разные люди, обманутые женщины в том числе.
Вы не объективны.Мне это неприятно. Возможно действительно вы перенесли на меня то, что предназначалось вашей жене.ТОлько это решит проблему в данном случае, но не гарантирует это в будущем.Перенося негатив на кого-то другого- вы сбегаете их ситуации, не рискуете ее выяснить до конца.Это может повторяться.

Цитата:

Спасибо Вам за возможность обсудить свою проблему.

Пожалуйста.Интересно было с вами общаться и очень грустно, что вы сделали такие выводы и переносы.

Спасибо за продолжение дискуссии, я думал Вы со мной закончили так как не задали мне вопросов.

Вы ответили "кто же его знает" на счет моих планов, этим вызвана моя реакция.

Вы точно подметили что ревность жены вызывает у меня недовольство из-за недоверия. А ей наоборот приятно что я ревную, но я это стараюсь не показывать, так как считаю плохим качеством.

Сегодня ночью ситуация значительно изменилась. Я на ночь посмотрел фильм "500 дней лета". Суть фильма - если не сложилось с одним человеком, то найдешь себе другого с которым все будет прекрасно. Меня это возмутило, представил что моя жена может меня вдруг бросить потому что ей кто-то окажется больше по душе. Ну она вроде еще не заснула, стал у нее спрашивать что, съехали к ревности, она вышла на учительницу в своих размышлениях, опять свое "дружбы между быть не может". Ну я ей сказал что мне неприятно не то что я возить кого-то не могу, а то что это означает что у нее нет ко мне доверия. при том что я себя считаю верным мужем с установкой "одна семья на всю жизнь".

И вот лежу я, думаю про это, и тут меня осеняет, что это жена переносит на меня какую-то свою старую ситуацию когда ее бросили. А наличие этих "старых ситуаций" на меня действует настолько угнетающе что сейчас пишу и слезы подкатывают. И я словил себя на мысле, что у меня тоже есть особеность психики, я не могу спокойно воспринимать ее отношения с другими до знакомства со мной. Умом понимаю что она не виновата ни вчем, но давит это мне психику.

А раз у меня есть свои особенности психики, то я не имею право осуждать ее особености. Как-то после такого вывода стало легче.

Теперь когда я решил свою проблему можем ли мы поговорить о чем-то нейтральном, что бы расстаться в хороших отношениях?

Цитата:

я думал Вы со мной закончили так как не задали мне вопросов.

Вы ответили "кто же его знает" на счет моих планов, этим вызвана моя реакция.

Могу заметить, что иногда можно проверять свои догадки и выводы, просто спросив об этом у другого человека.Например, можно спросить у преподавательницы- расстроилась ли она, у меня -закончила ли я, у жены- обиделась ли.

Цитата:

А раз у меня есть свои особенности психики, то я не имею право осуждать ее особености. Как-то после такого вывода стало легче

Здорово, что вы пришли к таким выводам.Я рада.

Цитата:

Теперь когда я решил свою проблему можем ли мы поговорить о чем-то нейтральном, что бы расстаться в хороших отношениях?

Спасибо ВАм, что выбрали меня для решения своей ситуации.
Успехов.