Мне 26 лет и я не замужем.

Мне 26 лет и я не замужем.

Мне 26 лет. У меня никогда не было интимных отношений. Я боюсь секса. Боюсь прикосновений. Как обычно, все идет из детства. Мой отец был алкоголиком. Напившишь и начитавшись всякой порнографии он мог приставать к нам, говорить всякий гадости, подробно описывать, кто и где нас имел. Я постоянно боялась изнасилования. Квартира маленькая была и я спала в одной комнате с ним. Под подушкой прятала ножик. Дома были постоянно скандалы и драки. Отношения с ровесниками не складывались. Но я училась легко и много читала. Только в мире книжных иллюзий мне было хорошо. Когда мне было 18, я выпила много снотворного, но недостаточно, чтобы умереть. Мне даже скорую не вызывали. Провалялась 4 дня в сне, еще пару дней походила шатаясь. И решила, что буду жить как получится. У В.Цоя были слова: Смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать. И я решила жить в ожидании большой и светлой любви. А так как человек я необщительный, то и встретить мне ее не было где... В 21 год я уехала в Минск. Жила на квартирах с девушками и первое время шарахалась в сторону, если они пытались приобнять меня, не как лесбиянки, а обычное человеческое прикосновение. Я же раньше все время жила в ожидании нападения. Потом понемногу это прошло. Я работала, училась, много читала и по-прежнему ожидала встречи со Своим человеком. Время шло. Я поменяла много работ, а встречи все не было. Я ненавидела своего отца и желала ему смерти. Когда мне было 24, он очень неожиданно умер. Я съездила на похороны только ради матери. Я все время думала, что мне станет легче дышать, когда его не будет. Но наоборот, было очень тяжело, его дух словно преследовал меня. Только когда прошла годовщина его смерти, стало немного легче. В 25 я устроилась на очень удачную работу у хороших людей, где отогрелась душой. Там я встретила своего Принца на белом коне, но впридачу со своей кобылой. Он был на год младше, не слишком красивый, неразговорчивый. Все пошло с его подачи. С его взглядов. У меня очень развитое боковое зрение и начала подсекать недвусмысленное желание, когда он смотреть на меня, особенно когда он думал, что я этого не вижу. У меня пошла ответная реакция, начали дрожать руки в его присутствии, перехватывать дыхание. Очень сильное физическое притяжение, двустороннее притом. Я решила, что вот она и пришла большая и долгожданная любовь. И начала ждать его первого шага в моем направлении. Мы общались, курили на крылечке, но он ничего не предпринимал. Но я внушила себе, что это моя судьба на всю жизнь и совсем ушла в мир иллюзий, где мы уже женаты. И считала, что мы в любом случае будем вместе. Потому что предназначены друг для друга. Но у него все это время была постоянная девушка и он не собирался ничего менять. А я жила только работой, редкими встречами на работе с ним и постоянными мечтами. Вечерами я сидела дома, играла в пасьянс и уходила в мир иллюзий. Новый Год моя единственная любовь предложил встретить наедине с его другом. Это был как удар в спину. Как будто от меня хотят избавиться. Новый Год я встретила в полном одиночестве. А потом начала звонить ему и молчать в трубку, чтобы только услышать его голос. Потом позвонила со своего мобильного, мой номер определился, он просто не снял трубку. У меня совсем съехала крыша. Я начала думать о самоубийстве. Я сходила к психотерапевту, начала пить антидепрессанты, даже побыла пять дней в Новинках. Лучше не стало. Я просто не могла его видеть, грудь сдавливала боль. И я ушла с работы, с хорошооплачиваемой работы. И мне стало совсем плохо. Я начала бояться собеседований, людей в метро, боялась остаться одна в квартире. Две недели назад я запила все антидепрессанты и снотворное водкой и перед тем как заснуть еще и порезала себе руки. Но опять проснулась. Одни и те же навязвивые мысли. У меня никогда не было интимных отношений и ругаю себя. что не постаралась его соблазнить. Я даже не знаю как. Ведь он меня хотел, ведь шанс был. Лучше бы поматросил и бросил, чем так... Я сегодня с болью смотрела на влюбленные парочки, на мамаш с колясочками... Мне 26 лет, вопрос замужества уже как кость в горле. А я даже не умею толком целоваться. Не знаю даже кто может мне помочь - психотерапевт, сексолог или психиатрическая клиника. Мысли все время возвращаются к самоубийству. Я чувствую себя никому не нужной и старой.

Улита, все, что вы написали очень серьезно.Попытки самоубийства-это ваша защитная реакция, но это не нормально, причинять вред себе последнее дело.В вашем случае действительно нужен хороший психотерапевт, чтобы помог отделить реальность от иллюзий, научил ценить и любить себя, принмать такой , какая вы есть, не концентрировать все силы на сексе и замужестве.Пока вы будете так навязчиво об этом думать и прятаться в иллюзии, ситуация не изменится в лучшую сторону.
Направьте лучше силы на то, что понять себя , разобраться в себе, женщина, которая любит себя притянет к себе мужчину.

Вам нужно по больше общения с другими людьми. Можете написать мне на margaritka8408@mail.ru
С уважением Рита

Уважаемая Наталья. Спасибо, что ответили мне. А Вы можете подсказать мне хорошего психотерапевта, который способен помочь при моем случае? И еще вопрос: а как Вы относитесь к психиатрическим клиникам? Было ли бы правильным мне отбыть там положенные 40 дней?

Улита, по поводу психиатрической клиники...а вам предлагали , после попыток суицида?
Координаты психотерапевта могу предложить платного ( частного), также можно обратится в крупные мед.центры"Нордин", "Экомедсервис" .
Не тяните.