Сообщения в форуме от feel me

Сообщение № 3767
23.01.2009 03:54:59
верить или нет
здравствуйте.очень нуждаюсь во взгляде со стороны на свою проблему.у меня такая ситуация. 2 года назад развелась с мужем(детей нет).1,5 года назад встретила его.он не укладвался в мой типж мужчины(спортсмен,32г.),но я решила что легкий флирт мне не повредит.мы начали встречаться,через месяц сказал, что любит меня,а через 2, что жить не может без меня.а еще через неделю я узнала что он женат и у него 3 детей.думала сразу - досвиданье, но решила дать ему "последнее слово" как он просил.уже тогда были отношения,чувства.хотелось верить в хорошее.объяснил,что от жены уже уходил и жил отдельно полгода с другой женщиной,потом так обстоятельства сложились, что вернулся, но понял, что жить с женой дальше не будет.потом встретил меня и окончательно решил уйти.я поверила (дура наверное конечно).
правда от жены ушел,снял квартиру жили вместе.все это на фоне жуткой его ревности ко мне,просто маниакальной.я не выдержала ушла.он перевез в квартиру детей (любит их очень),но к жене не вернулся.через месяц уговорил меня опять переехать.к тому времени чувства окрепли.детей отправил к жене,правда квартиру снял так,чтобы иметь возможность гулять с ними, видеться чаще.я была не против,считала это правильным.прожили мы вместе 8 месяцев.ссорились часто,в ссоре мог обозвать, наорать (как я сказала ревнивый очень).потом извинялся, просил прощение, со временем изменился в лучшую сторону.никогда не скрывал меня от друзей(хотя мне всегд было стыдно, что я вот такая разлучница),жене рассказал обо мне и его отношении ко мне(я так понла, что не первый раз она слышала о его изменах, так как однажды они даже втроем жили, для меня конечно это дико было узнать от него),плохо о жене не говорил,старался всеми действиями доказать, что для него важны только дети.строили совместные планы.всегда хотел от меня детей.однако не разводился, но обещал.
дела финансовые шли плохо, это его очень мучало,как раз совпало с финансовым кризисом, а тут кредиты платить.он нервничал, говорил, что не достоин меня и мучает меня.сели вместе подумали,распланировали что он уедет в Москву,чтобы отдать долги,а через годик приедет, я же буду к нему в гости приезжать.сейчас работает в Москве,все как и планировали, снял кватиру.говорит,что мне необходимо переехать,потому что нельзя жить долго врозь,что очень скучает(я еще думаю потому что ревнует).звонит по 10раз на днь.когда я не отвечаю долго устраивает настоящие истерики.
если бы мне эту историю года 4 назад рассказали -никогда бы не поверила, что со мной такое произойдет.я даже его детей на экскурсию в другой город возила,пока он в москве-потому что он так захотел-его жена их привела, передала мне, я их свозила, а потом она их забрала,сказав спасибо.дур дом.или нет?
конечно в сложившейся ситуации меня беспокоит очень сильно 2 мысли:
1.самое важное -я - разлучница.увела отца от троих детей(хотя специально для этого ничего не делала, но...).эта мысль невыносима для меня,причиняет мне кучу страданий, особенно когда я думаю о том что должна чувствовать его жена и дети.как с этим жить я не знаю.это самое тяжелое для меня в нашей ситуации и эта мысль не дает мне радоваться в полную силу.
2.почему он до сих пор не развелся?(хотя он приводит много обьяснений, хочется знать истинное).сейчас встает вопрос о моем переезде.у меня дома хорошая престижная работа.я должна все бросить из-за женатого мужчины?а вдруг он и от меня вот также?(эту мысль я подчеркнула в форумах). хотя он говорит, что это я не готова к отношениям.его действия - это труд на наше совместное будущее.но моя рациональная часть говорит мне, что он в этой ситуации ничего не теряет-отдал долги,вернулся в семью.а я?ни семьи, ни работы нормальной, ничего.это тоже меня добивает. хотя может все это мои страхи перемен?
думать о расставании больно.я часто плачу без повода.когда мы ссорились последний раз дошло до того, что плакали оба.вместе трудно, врозь - еще трудней.что делать?
заранее благодарна за комментарий

Сообщение № 3773
24.01.2009 10:57:42
верить или нет
рядом с ним - спокойствие,уверенность
без него не получается понять как это, потому что он всегда рядом-не физически так в телефоне.конечно скучаю без него

Сообщение № 3777
24.01.2009 12:37:55
верить или нет
спасибо за ответ. буду думать о соотношении + и - в отношениях.хотя, как вы понимаете,у влюбленных "адвокат" работает хорошо, а "прокурор" плохо.поэтому наверное нужен психолог

Сообщение № 3779
24.01.2009 02:30:53
верить или нет
вот когда он рядом, т.е. когда мы жили вместе я спокойна была. спокойствие для меня - это ощущение безопасности и защищенности. правда не всегда. когда возникали проблемные вопросы, то он всегда умел ответить на вопросы так,что это казалось логически верным, а его действия жизненно оправдыными.
и даже когда мы ссорились - в основном из-за его ревности,все обсуждалось после ссоры иконечно же -классика - идеальные отношения, страсть и нежность.
Я: "Я устала от таких штормов в моей жизни"
Он:"Это же жизнь!никогда не бывает все гладко.все может происходить и все делают ошибки.я исправляюсь"
Я:"захотел бы уйти от жены,давно бы уже ушел, не из-за меня, а потому что сам не мог находится в таких отношениях"
Он:"Я понимаю-тебе тяжело.мне тоже тяжело.я боялся потерять детей.я их очень люблю.жена тоже не скала должна была привыкнуть к этой мысли.я же не живу сней.я ушел от нее и живу с тобой.если бы у меня не было серъезных намерений,разве я бы ушел из семьи?планировал бы наше совместное будущее?хотел бы быть с тобой каждую минуту.и зачем тогда мне хотеть чтобы ты была со мной рядом в москве?я люблю тебя мы должны быть вместе"
Я:"У тебя есть опыт измен.ты всегда изменял и конечно же будешь это делать дальше"
Он:"я в отличае от тебя уже нагулялся.хочу серьезных, нормальных отношений.поэтому хочу быть с тобой,если я вру, то зачем мне менять жену и устроенный быт на новые отношения?я тоже рискую,что ты мне будешь изменять.все мы рискуем"
Я:"ты ревнивый"
Он:"я просто тебя очень люблю и боюсь потерять.не знаю что со мной.если тебе очень трудно давай пойдем к специалисту"
на все есть ответы

а когда его физического присутствия нет - мысли возникают верить емуили нет.
поэтому, чтобы таких мыслей у меня не возникало он говорит,что надо жить вместе
я конечно хочу семью.он говорит,что хочет того же поэтому сейчас делает все возможное для этого.

Сообщение № 3780
24.01.2009 02:33:11
верить или нет
Вы - конечно - психолог и я за такую возможность общения благодарна

Сообщение № 3785
25.01.2009 04:29:57
верить или нет
первый вопрос САМЫЙ сложный.
я хочу,чтобы человек, которого я люблю оказался тем кем я яего представляю и каким он о себе рассказывает
прочитав все теперь я хочу его проверить на верность.это довольно сложно сделать - он ведь умный мужчина.но...ваша фраза "он человек эмоциональный, вспылчивый, такие люди обычно ищут себе острых ощущений "поможет мне кое что предпринять.
и конечно же он много требует от меня,но я всегда за то, чтобы не играть в одни ворота и все что требуется от меня я считаю возможным требовать от партнера.
поэтому я придумала план.
если в рамках предложенной ситуации он будет себя вести так как требует от меня, то пожалуй я забуду все сомнения.ну а если нет, то застрелюсь (не физически конечно)

Сообщение № 3787
25.01.2009 06:39:56
верить или нет
как же понять его мотивы?вы же читали его ответы на мои вопросы.с его слов мотиву у него самые светлые.
да,люди имеют свой взгляд и свои мысли,но есть определенные правила,которые устанавливаются в отношениях обоими партнерами.вернее соглашения.ему напр. не приятно,когда я не рассказываю о своих встречах,звонках,электронных письмах.ОК.если я перед ним честна,и я знаю что он напрягается,когда я о чем то не рассказываю,почему бы мне не уступить и не рассказывать?ну человек он такой.но и он тогда должен рассказывать.если я конечно попрошу (для меня это не столь важно,хотя он просто счастлив когда я делаю вид что ревную его и допрашиваю с пристрастием).такое правило мы установили оба-не скрывать.и я не могу понять причины по которой он мог бы скрывать например смс сексуального характера,кроме желания испытать новые острые ощущения.
а вобще вы меня натолкнули сейчас на мысль,что он патологически ревнив, а я патологически недоверчива.

Сообщение № 3790
25.01.2009 01:19:09
верить или нет
опыт обмана и предательства это да.
если честно говорить,а врать вам конечно же бессмысленно,не то чтобы ЛЮБЛЮ не сказть правду,но так получается,частенько недоговариваю (иногда молчание лучший ответ для меня),а недоговариваю,потому что так проще,чтобы люди в душу не залазили и уж тем более там не ковырялись.
частенько недоговариваю из за боязни осуждения.сама стараюсь никого не осуждать.саму меня критика и осуждение разрушают.глупо конечно, понимаю,судьи в общем то кто?.но ничего не могу поделать с собой. я наверное малодушный человек.ненавижу себя за это

Сообщение № 3806
27.01.2009 02:17:59
верить или нет
опыт обмана и предательства это да.

Как вы это переживали? Как вышли из этих переживаний?
Какие чувства это все в вас вызывало?

С переживаниями у меня происходит следующим образом. Я почти никогда не реагирую на событие сразу, каким бы оно ни было радостное либо печальное. Когда я получаю информацию, то могу улыбнуться либо посочувствовать, но на самом деле эмоций я не испытываю. Потом мне необходимо побыть одной и понять как это событие отразиться на моей жизни, что оно мне принесет. если ничего плохого – я радуюсь, если плохое переживаю. правда радости последнее время не чувствую.
В стрессовой ситуации (аварии, похороны) я никогда не реагирую на событие эмоционально (может только испуг в первые секунды) и сохраняю необыкновенную ясность ума, точно знаю что делать, когда люди вокруг бегают в панике. Правда эти ситуации никогда не касались любимых людей.
При предательстве чувство злости на других и на себя, главным образом за то, что допустила это в отношении себя и что злюсь на это.

А много желающих покопаться в вашей душе? Когда поняли, что вам не хочется кого-то туда пускать? С какими событиями связано?
Не знаю почему, но в памяти всплыло 2 события. никому никогда не рассказывала.
1. в начальной школе я была лидером.активная,талантливая,комуникабельная,в общем -первая в классе.душа на распашку.всегда честна,справедлива,ответственна и т.д.по мере перехода в среднюю школу(4 класс) я стала меняться, но не так как все.в этом возрасте начинает происходить уже разделение на женское и мужское население класса.девочек интересуют мальчики и так далее.я поздно заметила, что кроме безполого статуса ученик,есть еще статус "девочка","крсивая девочка", "мальчик".переход в женскую часть населения был для меня довольно сложным.был такой стих "Хороший ты парень -Наташка" вот это про меня было.мне претили все эти условности-это нельзя делать потому что ты девочка или девочки так себя не ведут.почему? почему,если у меня свой взгляд на вещи меня надо засмеивать и почему все зациклены на внешних сторонах событий. если это в интересах дела,то какая разница девочка ты или мальчик,человек его поступки-вот что важно. но конечно моя теория не прокатила.с девочками у меня не было общих интересов, а мальчики уже не хотели пускать меня в их "мужскую"кампанию.да мне и самой это стало уже не интересно.стала проводить время в одиночестве,помню вела какие то рассуждения сама с собой. думала о смысле жизни,о смерти,о том почему люди совершают те или иные поступки.родители радовались-такая маленькая, а уже философ.мы никогда не разговаривали о том что на самом деле происходит в школе.ведь внешне я была успешным ребенком.
я осталась одна.однажды я не смогла найти себе место в классе,потому что никто не пускал меня к себе.а потом у меня был день рождения я принесла конфеты и всем было как то некогда,быстро их забрали и ушли.такую опустошенность чувствовала.
Мой детский ум сделал следующий вывод-дальше «падать» я не буду.не буду ждать милости от других,их расположение,дружбу.пусть они будут заинтересованы во мне,а не я в них. Не проявлять слабость,быть сильным-вот это ценится.на следующий день я пришла в школу и села одна. Никого к себе не пускала долгое время.это вызвало интерес.ко мне потянулись.я восстановила свое место в классе.но больше никому никогда не рассказывала о своих слабостях,проблемах,неудачах и переживаниях.
Сейчас написала все это и подумала, что может все эти события я не правильно оценивала.потому что была к ним слишком близко.как стена –когда стоишь близко не можешь оценить ее размер.никто меня не отвел на расстояние,чтобы показать истинный ее размер.

2.в моей жизни был человек ближе моей матери-это моя тетя.всегда считала ее идеальной-доброй,понимающей,любящей.у нас в семье между детьми была острая конкуренция за любовь бабушки и дедушки по маминой линии(у меня еще есть старший брат и младшая двоюродная сестра).мы жили в одном городе.у меня были саамы низкие шансы-во-первых я похожа на папу(а папина родня и естественно он сам были не в чести),во вторых позиция при рождении- брат-единственный мальчик и первенец,сестра-младшая,а я так себе.и я всегда чувствовала какую то недолюбленность со стороны родственников:они всегда забывали про мой день рожденья,поддразнивали,уделяли меньше внимания.кроме тети. Она всегда меня любила.но однажды про мой 9 ый день рождения забыли все.я приехала к бабушке и там была тетя.уже на улице она сказала что то вроде:а да у тебя же сегодня день рождения я и забыла,достала кошелек и стала выковыривать от туда мелочь.набрав горсть монет она их дала мне,сказав:ну все я побежала.и я поняла, что она такая же как все, никому(из тех людей кто меня окружает) не важно что я кого то люблю,что я чувствую и что мне надо.я никому не нужна.нужена моя социальная роль-исполнительная девочка,прилежная ученица,в общем хороший ребенок.
поэтому я наверное долго жила со своим первым мужем-он меня воспринимал такой как я есть и я ему была благодарна за это.
а мой нынешний мужчина ценит во мне то,что не ценят другие.
Все эти истории конечно же ерунда по сравнению с мировой революцией.и конечно я привередничаю. по сравнению с сиротами и жертвами насилия у меня просто райское детство. И я опять ненавижу себя за малодушие.