Сообщения в форуме от Ксения Я(Ф)

Сообщение № 3918
11.02.2009 10:09:17
Помогите!!! Я так больше не могу!
Здравствуйте. У меня жуткая проблема...Боюсь,что не смогу описать все подробно - слишком много мыслей в голове. Каша. Началось это 2,5 года назад. Я познакомилась с внешне очень уверенным в себе молодым человеком, он выглядел очень взросло - крупный, высокий, уверенный в себе...ему оказалось 17 лет. Мне было 23. У него к этому моменту уже было много женщин и я не побоялась начать с ним встречаться. Вобщем то серьезных отношений я не планировала. Вообще хотела сначала стать на ноги, а потом заводить семью. Но так получилось, что я забеременнела(врачи сказали,что я бесплодна и мы не предохранялись). Я была жутко не готова иметь детей и вообще не представляла ни его, ни себя как семью. Дети - это огромнейшая ответственность и я боялась взять ее на себя. Он сказал, что он готов стать отцом, сказал что будет хорошим мужем и все будет хорошо. Я поверила и решилась. С момента начала беременности начались проблемы, в принципе они были и раньше, просто я не придавала им значения т.к. не жить же мне с ним. Я всегда хотела выйти замуж только один раз в жизни и собиралась долго присматриваться. А получилось так спонтанно. 6 месяцев вместе и свадьба (я могла бы и не выходить за него, но моя мать родила меня без брака и я не хотела повторить ее судьбу). Еще до свадьбы начались следующие проблемы - он не обращал внимания на мое самочувствие, шантажировал сексом даже тогда когда запретили врачи, грубил, хамил, оскорблял, не работал, пропадал вечно где-то и многое другое. Мы ссоррились, расходились с вещами по 2 раза на неделю...я плакала день-другой и бежала за ним. Он возвращался. Было несколько дней хороших(максимум было 3 месяца) потом все возвращалось на круги своя. Не забрал меня из роддома, потому что не он нашел машину - у него найти не получилось. Ребенка увидел только на 10 день, после того как я через друзей его нашла. Сначала я ассоциировала ребенка только с ним, сейчас уже стало легче. А когда я понимала что оставила ребенка только ради него мне не хотелось жить. Мы никогда не могли нормально с ним поговорить. Обычно это был монолог. Я просила его поговорить со мной, он отвечал - говори, и продолжал заниматься своими делами, смотреть телевизор или просто смотреть в другую сторону, а потом в течении разговора сказать что-то не относящееся к теме, что нибудь о том что он перед собой видел например... Часто говорил мне что нибудь не приятное о моей внешности, хотя меня всегда считали красивой. Когда я хотела заняться чем то кроме быта и ребенка, пойти на курсы например, злился, говорил что это бесполезная трата денег и вообще мне это не нужно. Я ему была нужна как принеси-подай, иди на фиг не мешай. Ну и еще в постели. У меня никогда не было сексуальных проблем, даже говорили что я ненасытна, но начиная с токсикоза в первом триместре я почти никогда его не хотела. У меня могло быть жуткое желание днем, но стоило только ему приехать с работы и оно пропадало без следа. Когда я говорила ему что-то несколько раз он злился и говорил что я ему е...у мозги, а когда он что то забывал из того о чем я его предупреждала всего пару раз - он говорил что я недостаточно хорошо его предупредила. Я была виновата всегда и во всем. Год назад когда я лежала с нервным срывом в больнице я смогла вырваться на выходные, не знала точного времени когда это получится и собиралась ехать на попутке - по-этому не предупредила его и когда приехала домой выбежала из попутки и помчалась в свою квартиру и даже не заметила его на улице, он меня окрикнул - ну ка иди сюда, а куда это ты бежишь? ладно иди, - пошел по своим делам а где - через 10 мин позвонил от своей матери и начал обзывать меня нецензурной бранью, мол я шалава и т.д. Потом пришел, оскорблял меня дома, ударил мою мать, замахивался кулаком перед моим лицом, сдавливал мою шею так, что оставались синяки и говорил - я же люблю тебя дура, ревную...После этого я подала на развод, когда он узнал об этом стал вести себя по другому и мы снова стали жить вместе. Какое то время все было нормально. Потом опять пошло так же. Я постоянно чувствовала себя тряпкой, о которую вытерают ноги. Хотя слова - я тебя люблю- он говорил каждый день. Мог нагрубить - а потом сказать - прости, я тебя люблю (заученным тоном) и все. И дальше вести себя как ни в чем не бывало. Всего словами не передашь. Я понимаю, что вряд ли это любовь...но чувствую что зависима как наркоманка....не могу бросить его навсегда, мириться всегда бегу первая. За 2,5 года он только 1 раз проявил инициативу в желании помириться. Он считает что все делает правильно. Может я что-то делаю не так? Помогите, я больше так жить не могу....я не знаю что чувствовать,думать....в голове каша....я не могу спать....постоянное состояние тревоги и страха....все трясется. Интуитивно хочется разрядки. Обычно это происходило так - помирились - какое то время все хорошо, я счастлива. Но я ведь знаю что это будет продолжаться бесконечно. Хочется дозы спокойствия, но слишком дорога цена. Не хочу чтоб мой сын через несколько лет обращался со мной также. Всего вобщем не описать словами. Я попыталась более-менее выложить ситуацию. Спасиба заранее. Жду с нетерпением.
PS. Сегодня 4 день как мы разошлись.

Сообщение № 3921
11.02.2009 03:23:22
Крик души!
Здравствуйте, простите меня пожалуйста Наталья, за то что я тоже влажу в разговор, но не могу не промолчать - потому что для меня это тоже была больная тема 1,5 года назад...я не знаю какой все таки выбор сделала Ольга, но быть может моя история окажется для кого то полезной. У меня были те же самые страхи, когда я забеременнела, я ревела постоянно, карьера пошла под откос - так как из-за беременности со мной не заключили выгодный контракт, здоровье у меня тоже с детства неважное - 2 операции на головной мозг и масса хронических заболеваний...но так сложилось, что уверенность мужа (парня еще тогда) и слова его сестры "Бог не яшка, знает кому тяжко" решили проблему выбора. Что из этого вышло? Крайне тяжелый токсикоз на протяжении всей беременности, стресс за стрессом из-за поведения мужа; слезы, бессонные ночи, проклятья на судьбу на протяжении первого полугодия(муж никогда не помогал с ребенком), честно говоря ни при шевелении, ни после родов никакого умиления о котором рассказывают я не почувствовала(возможно из-за кошмарных отношений с мужем, возможно из-за того что первое время я ассоциировала ребенка только как дополнение к мужу, и то, что я рожала только "для него", а он своим поведением меня предал, ласки в моем сердце не прибавляло. Но когда ребенку исполнилось пол-года и я увидела в нем личность, а не "мелочь пузатую" мое отношение к нему координально изменилось. Сейчас ему полтора года и многое я бы хотела изменить в своей жизни, если б была машина времени, никогда не встретиться с мужем, например, но...так чтоб ребенок был!!! Потому что он - часть моей жизни, и я уже не представляю себя без него. Да, без такой ответственности физически легче, но ребенок дает силы бороться, стремиться к чему то - продолжать заниматься собой, быть красивой, успешной, так чтоб сын мог мной гордиться. Как говорит моя мама, ребенок - самый благодарный зритель - для него ты всегда самая красивая, умная, и все делаешь лучше всех!(по крайней мере по маленький, но это все уже впереди ) Кто еще так, кроме матери будет к тебе относиться?!

Сообщение № 3945
12.02.2009 08:41:22
Помогите!!! Я так больше не могу!
Моя мать родила меня вне брака, так называемый отец сделал меня, хотя у него была семья и ребенок - мать об этом не знала - он даже знакомил ее со своей родней. Узнала она о его семье только когда пришла его жена с ребенком на "разборки". После этого она его прогнала. Я родилась. Через какое то время стала спрашивать -где папа? Это сподвигло мать на мысли об отце. Она стала переписываться с человеком, который на тот момент сидел. Он писал красивые пиьма о том что много понял, наелся рожек и теперь знает цену жизни. Мама решила, что такой человек, который уже ошибся и исправился лучший вариант, а когда он приехал и я 2,5 лет от роду назвала его папой выбор был сделан. Мама оставила свою квартиру в России сестре и переехала в Минск, где свекровь обещала, что вскоре дадут квартиру. По приезде она была в шоке - квартира была в ужасном состоянии - еженедельные сборища так называемых офицерских семей (т.к это военный городок), курилка прямо в квартире, хождение в обуви - это считалось чисто военной привычкой. Галина Владимировна (свекровь - бабушка) была женщиной хоть и не спившейся, но эдакой стервой. Меня никогда не любила. Зато всем рассказывала о том какая она хорошая бабушка. Когда квартиру ей предложили она отказалась от нее - так как район ей не нравился (К уручью и шабанам тогда было тяжеловато подобраться) Так мы остались без квартиры. Жили в маленькой комнате - отчим, мать и я. Сначала от пьянки умер дядя, который тоже жил с нами. Потом умерла Г.В - я даже помню как я была этому рада... Отчим к этому моменту уже пил. Жили по-нищенски, не хватало денег даже на еду, не всегда был хлеб, я уже и не говорю про одежду и другие вещи. Мама пыталась крутиться как могла, подрабатывала шитьем, работала на нескольких работах, сдавала кровь... Отчим до сих пор считает что обеспечивал нас по полной =) В первом классе во мне заметили муз талант и я поступила без блата и денег в муз лицей при консерватории (там где 100 человек на одно место). В пятом классе стало сдавать здоровье. К этому моменту отчим уже пил сильно. Приходилось вытаскивать из его постели пьяных потаскух, вытерать его блевотину и др. Устраивал пьяные дебоши, носился по квартире с ножом, но я знала что он ничго не сделат - больно он себя любит, а так как уже сидел за убийство первой жены(случайное) то следующий срок был бы пожизненным. Правда в детстве я все же боялась. Сначала стояла перед ним на коленях, умоляла чтоб успокоился. Потом был период когда он запирался в ванной с веревкой и говорил что повесится - а мы с матерью стояли возле двери и уговаривали его это не делать. Потом, уже позже когда мы развелись на эти его попытки мы отвечали - тебе табуретку подержать? - и они прекратились =) Вплоть до лет 20ти начиная с 8-9 приходилось запирать маму в комнате и разговаривать с ним самой - так как мне было проще самой с ним разобраться, чем видеть как из-за этого переживает мама. Она очень интеллигентный и ранимый человек.( К 18 годам не стали срабатывать и физические запугивания - физически я его уже не боялась.) Когда в 7 классе у меня обнаружили кисту головного мозга и надо было делать оперцию деньги матери пришлось искать самой, он естественно не помогал и даже не интересовался моим здоровьем. Это было последней каплей и она развелась. Тогда стало жить получше. Не надо было уже кормить здоровый лоб =) Деньги уходили только на нас двоих. Мы до сих пор живем вместе. Разьехаться возможности нету.

Сообщение № 3948
13.02.2009 05:58:21
Помогите!!! Я так больше не могу!
Спасибо большое за ссылки. Прочитала. Из первой ссылки вынесла, что нахожусь на стадии выздоровления, на том моменте когда ищут выходы из сложившейся ситуации. А вторая ссылка, даже не знаю относится ли ко мне?